手に取った封筒をみて病院からとわかった瞬間、
手が震え胸が苦しくなる。
中身に何が入っているのがわかっているから。

死体検査書。

遺体確認の時を思い出してしまった。

内容を確認するとどのような状態だったのかがわった。

息子の事を知りたかったから。
自死だって事を受け入れられなかったから。

これで少し息子を知ることが出来た。

最後のカラダからの言葉を聴けた。

あの時はどうしても息子が自らと信じることが出来なかったから。

刑事さんは何も動いてくれない。
事件性のないものに動くはずがない。

動くことは出来ないとはっきり言われた。

私が勝手に何かに巻き込まれたんだと妄想をしていただけ？
・・・なのかも知れない。

甥っ子が生まれ喜んでたし。
出かける予定もしてたし。
新しく洋服も買ってた・・・。


遺書だってないじゃない。

iPhoneも見れない。

こんなに街角にカメラが配置されてるのに
現場にはカメラがない。

夜中に何を使ってそこに向かったのか？

本当に分からない。

まだ、受け入れられないんだよね。
自死ってことが。

・・くん、死因検査頑張ってくれて
ありがとう。

どんなにもがいても、息子は戻ってくる事はない。
ただただ、自分の気持が落ち着くのを待つだけ。

少しずつ、少しずつ
少しでも安らげる時間が来ることを待つだけ。